本人女，远嫁其他省市，已经在娘家办过婚礼，今年国庆节要在男方那边再办一次婚礼，酒店、四大金刚都订好了。
我老家的亲戚好友都包车费住宿费，开车的就包来回油费过路费，或者我们给订来回高铁票，酒店住宿也是我们包。
全国各地应该都差不多，舅舅是很大的角色，喜事都要叫舅舅，我有三个亲舅舅（我妈的亲哥）
我妈提前打电话告诉他们，另外两个舅舅都满口答应，说我结婚一定来。
但另一个舅舅，听到了就立马跟我妈说“不要给我订高铁票，要给我订飞机票”
我妈回“哥，飞机还没有高铁舒服呢，坐飞机头晕的很”
舅说“不管晕不晕，就要体验一回，就要订飞机票”
国庆节的飞机票单程就要一千多，而且我们两个地方的城市没有飞机场，还要坐高铁中转，还不如高铁有直达，也就几个小时。
我妈告诉我的时候，我都气笑了，他哪来的脸啊？他不来最好，我本来就不想请他，只是告诉一声我们礼才算到了。
我这个舅舅是大学生，但为人特别刻薄冷漠自私，就是对家里人不好，对外很和蔼可亲，别人都以为他是好人那种，我一开始也被他的外表骗到了，后来相处才知道他的为人。
他以为我小不懂，在我十几岁的时候单独跟我说过很多侮辱人的话，比如 “你家穷得五毛钱都没有” 还有很多不太记得了，但心灵的伤害是磨灭不掉的。
但我老公给我家十几万彩礼，办婚礼当天他就来我家要彩礼，但我没给，后来又跟我妈要过几次，要不到，他又跟外婆让外婆说，反正这比彩礼他不可能要到，他很生气……
他是那种对自己很宽容，对别人斤斤计较挑剔不行的人。
如果他来男方参加婚礼，现在是要飞机票，等到了又要挑剔酒店，挑剔婚礼什么的，想想就心情不好。
本来大喜的日子，我怕他到处挑剔导致心情不好。所以我想下次再通知他的时候，怎么高情商的回复他？让他不要来了？
作者：余说不说谎
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来源：知乎
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什么都高情商，只会害了你。
网上天天各种人模狗样的导师整天搁那念叨什么“高情商、高情商”。
连高情商的本质都搞不明白。
高情商的核心不是说话得体。
而是【对自己的情绪有掌控力，对别人的情绪有影响力】
一堆人正经的情商功夫不学，尽学些上不了台面的边角料功夫。
把自己整得跟个没卵太监似的，一天天尽挖空心思想着像个小丑一样迎合别人。
消耗的是自己的时间和精力，顾全的是别人的面子。
你的问题很简单，就一句话：“没钱，不买。”
这就是最高情商的回答，前面已经提到，高情商的核心就是“对自己的情绪有掌控力，对别人的情绪有影响力”
你已经意识到了自己因为这件事情很不爽，并且通过你的回应，让对方产生对你不满情绪，从而为你们接下来的进一步疏远创造了前提。
这就完了，一切你自以为“高情商”的回答无非是让他进一步蹬鼻子上脸而已。
他爱怎么想怎么想，爱怎么闹怎么闹，在现实利益层面对你没有任何影响。
你要记住你是一个活在现代社会的人，除非你之后决定长住老家农村，不然你舅舅对你人生的重要性甚至还远不如你的同学、同事和邻居。
如果你这个舅舅对你好，或者曾给予你们诸多帮助。单从知恩图报这一角度你也应该顾及他的感受。
但是看你的描述，你十几岁的时候他就对你说过很多侮辱人的话，甚至还惦记着你的彩礼。
可见你们之间根本就不存在实质上的亲情纽带，只是依靠那套传统小农社会的亲疏观来维持关系的。
而这一套传统小农社会的亲疏观是完全应该被扫进垃圾堆里的东西，更不要说你一个女生，农村封建环境下的那一套吃人的东西更是对你白害而无一利。
不存在什么“舅舅是很大的角色，喜事都要叫舅舅”这一套。
记住，对你有利的规则你可以遵守或维护，对你不利的规则你就当它不存在。
人是规则的主人，对于束缚人、禁锢人的陈规陋俗。
能打破的就打破，能无视的就无视，反抗不了又没法无视的就钻它漏洞。
而你题目中提到的这一套规则习俗，显然是无足轻重的、走在淘汰路上的东西。
完全约束不了一个自由独立的意志，你越是顾忌计较这些，就越是会被拿捏。
很多人被一些陈腐教条束缚不断榨取物质和情绪价值，还浑然无知。但其实只要自己稍稍一扯，套在脖子上的环索就自然卸下。
最后再说一遍，高情商的核心是【对自己的情绪有掌控力，对别人的情绪有影响力】
不是永远不发怒、永远不翻脸，更不是永远笑脸盈盈、委曲求全。
而是你分析利弊、深入思考，当翻脸对你有利的时候就翻脸，发火对你有利的时候就发火。
做到情绪跟着思维走，情绪是用来影响别人的，不是用来束缚自己的。规则是为人所用的，而不是将人禁锢的。
今日份的金玉良言，完。