#错过的和沉没的#
看了很多答案，发现人对这个问题的认识有非常的严重的隐患。
因为几乎所有人都把“被真爱”的识别特征无意识的定义为“令我感觉非常好”。
几乎所有人都是通过“感受极为良好”这个特征来判定“我得到的是真爱”，并且是通过“某种我期待的待遇其他人都不给我，但是这个人就能给我”的比较法在做这个判定。
这个方法引入了大量的逻辑脆弱性。
第一，使用这个方法，就意味着你在宣告没给你这个待遇、这个美好感觉的人就没有给你真爱。
这毫无疑问会导致你认为“真爱难寻”，把世界看成一个真爱非常匮乏的地方。而这自然会进一步的导致“真爱者”会对你享有一种可怕的霸权。
你会害怕ta离开你。你越觉得真爱罕有，你在罕见的真爱提供者面前就会越恐惧和软弱。
这种恐惧和软弱会刺激出大量令人匪夷所思的荒唐行为——例如无休止的试探对方的容忍度；例如不自觉地放弃自己招致对方不满的原则和关键利益。
卑微到尘土里。
如果你把真爱设定成这种标准，那么后面这些症状你绝无可逃脱之理，因为它们是逻辑绑定的。
而这些症状对这种关系的可持续性有着深入骨髓的危害，一旦遇到一点事情就会触发连锁反应，一路下滑到反目成仇。
例如，对方因为某种你不理解或者拒绝接受的原因对你说了不，那么根据“真爱的证据就是给了我那样罕见的体验”的判定原则，这个罕见的体验瞬间就破碎了。既然依据破碎了，就证明自己得到的根本不是真爱，仅仅是一只没有露馅的仿冒品。那么就进一步意味着自己长期以来小心翼翼夹着尾巴做人唯恐有所损伤、唯恐失去的，其实是个逼真的假货。
“可怜我的前半生，可怜我那不能再来的青春，竟然是错付了。”
这种误终身级别的“欺骗”，如何善终？
第二，根据这个标准，在数学上就意味着世界上能被你认证为真爱的只有一个，就是那个“给了我任何别人都给不来了的最好待遇”的世锦赛冠军。
ta赢了你的父母，显然ta就是你父母对你没有真爱的活证明；ta赢了你的子女，ta就是你的子女是白眼狼的铁证。
还有邻居、朋友、兄弟姐妹……
ta是天下第一，只有天下第一是真爱，很自然，ta就是“这才叫真爱”的唯一代言人。谁要是这么厚颜无耻竟敢主张自己给你的糟糕待遇也是真爱的一种，你都可以把ta拿出来，想这无耻之徒证明——看，谁说没人可以做到那样，ta就做到了。
所以你没做到是没有借口的，你还不认罪？
你看到这个趋势没有？你的“真命天子”诅咒了全世界，所有的人都因为ta的衬托而变成了狼心狗肺、铁石心肠。
别的不谈，因为你的这个态度，所有自认为对你付出了真爱的人都会恨你的这位冠军入骨。
所以我们给你的就一文不值了，是吗？
我们都是别有用心、居心叵测，是吗？
我们为你冒的风险、受过的痛苦、付出的代价，就因为ta这个“反例”，就不是真爱，是吗？
那你就跟你的真爱君过去吧，我们吸取教训，还是老老实实去当坏人吧，免得枉担了虚名。
以后你有事，不要再来找我们这些脏东西，免得被我们“算计”“要挟”“辜负”。你伟大的真爱君也别来上我们的门，我们没资格和你们来往，也丢不起这个脸了。
祝你们人生幸福吧。
第三，在这个逻辑下，这位冠军自己表现得越完美，就越是诅咒了未来的自己。
二十岁的时候ta给了你无微不至的完美表现，让你畅快淋漓的打了那些宣称“不可能有人做得到，你少幻想”的人的脸。
ta们说没人能随叫随到，ta能。
ta们说没人能被你这么说而不生气，ta可以。
ta们说没人能有这么大的耐心，ta有。
ta树立了一个完美的标准，证实了你期待的那些并不是幻想，而是有人能做到的。你的真爱标准并不是空中楼阁，而是可行的、现实的。
ta立下了盖世奇功，这也是为什么你会以身相许。
直到ta自己也开始出意外。
ta也开始有时候叫不到。
ta也为某件事生了气。
ta也吼了一句“有完没完”。
ta之前把标准线顶得有多高，ta自己失格起来就有多快。要是ta当初创造的世界纪录不是百米九秒六，也许ta还能多坚持几年，不是吗？
可惜ta最好成绩是如此的出类拔萃，连ta自己这辈子都没法跑出第二次。
ta那项纪录曾经让你多自豪、多畅快，ta的“堕落”就会令你多失望、多痛苦。
你用“给我所有别人都给不了的美好体验”做真爱标准，那么你的真爱要么就无处可寻，要么就只能由某位世界冠军在巅峰状态——或者其上升期——维持那么一会儿。
这是数学的必然，是你的定义法本身绝对的预定的，跟人类无关、跟运气无关。
看懂了吗？
这样定义真爱，你终必将失去。而你若坚持不改，那么你要么再也无法复得，要么就会再次得而复失。
在这个定义所自动确定的游戏规则下，唯一能幸免于这种必败逻辑的只有还没来得及走完上坡路就已经意外身故或失散的某届冠军。
这也是为什么所谓的爱情电影一天到晚玩弄这个概念弄钱，因为这实际上就是所谓“爱情悲剧”的数学原理。
ta们在利用你的执念盈利。
如果你对自己还有一点爱惜，请你尊重基本逻辑学，认清事实，抛弃这种自招悲剧、自我诅咒的真爱标准。
换成下面这个：
什么叫真爱？
敢于而且愿意对你付出沉没成本，就是真爱。
什么意思？
举个例子，直接给你一笔现金，既没有录音，也没有留借条，没有给自己做任何保障，如果你不还、不给出任何回报，ta手里将没有任何依据可以让你付出代价，在对方明知如此的前提下，还是给你了。
这就已经是真爱。
哪怕对方嘴上说着“发达了别忘了我”，哪怕对方看上去扭扭捏捏心不甘情不愿，哪怕对方没有笑脸相迎毫无怨言，只要对方心里清楚“这个成本一旦付出就要计入沉没成本”而仍然付出了，对方已经给了你真爱。
因为爱的本质是不求回报的付出，而沉没成本是无法再期待回报的付出。
所以，父母给你的养育成本，虽然ta们嘴上说着“将来你可要孝顺啊”，但只要ta们心里清楚将来你真不孝顺ta们其实只能认命，ta们已经给了你真爱。
即使你体验并不完美，即使ta们没有做到毫无怨言，这仍然是真爱。
有人匿名捐赠给你，捐出的同时就知道将来没有任何依据在你面前邀功、也没有任何立场指责你忘恩负义，那么即使ta给出的额度再小，你也已经得到了真爱。
有人做免费开源的工具给你用，这就是真爱。
任何人基于你的利益考虑、放下了得到回报的法律保障、舆论保护，去对你付出ta自己知道大概率要变成坏账的沉没成本，你都得到了真爱。
这个标准里甚至不包括“专门为我做”和“让我觉得享受”这两条要求——免费开源工具并不是专门为你做的，但这已经是真爱；逆耳忠言何止不让你觉得享受，甚至还可能被你憎恨和伤害，也是真爱。
注意，这是看主观认知而不是看客观性质的——例如某人付出的成本其实存在某个ta当是不知道的强制追索手段，只要付出者在当时是在并不知道的前提下付出的，这仍然是真爱。
这才是真爱的标准。
这个标准并不高。
你得到过，而且现在也不缺少。
将来除非你飞机坠毁在某个荒岛上，你大概率也不会缺。
但你如果觉得这个标准很低，觉得这不值得珍惜，那么你试试自己付出给别人看看。
看看人需要有多大的勇气，才能眼睁睁的、明知故犯的松开自己的保险绳，豁免别人的回报义务去为人承担沉没成本。
你试试看。
试过再看门槛高不高，再看这是不是因为对方没有做到毫无怨言而不值得珍惜。
这个标准可以根除冠军主义真爱观所有的诅咒。
唯一的问题，是你一旦接受它，你就有无数的错需要忏悔。
因为在这个标准下，你已经不知辜负、伤害过多少给过你真爱的人了。
甚至就是那句“没人爱我”，本身就是一种难以言喻的残酷无情。
你欠这个世界无数个道歉——这份愧疚，这才是真爱的感觉。
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