#爱以介意为耻#
爱以“介意”为耻。
张三介意没肉吃，李四不介意，李四当然比张三强。
李四介意天气热，王五不介意，王五当然比李四强。
“介意”说穿了毕竟是一种软弱。
虽然不能要求有限的人类毫无软弱，但是软弱毕竟是软弱，不能变成一种光荣、一种理直气壮。
在爱的逻辑里，张三介意李四如何如何，是张三要道歉，是张三要为李四因为自己的介意而付出的额外努力而感激，而不是李四为了不能满足张三的介意去对张三道歉。
根本不存在“只要我介意，你不满足我你就对不起我”这种逻辑。
只要对方这么想，你就可以毫无牵挂的说再见——因为对方根本不知道爱是什么东西，你们这只是一场误会、一场玩笑而已。
你不能不为我的介意苦恼，因为我的介意而付出额外的自由，这是我的耻辱，是我对你的亏欠，是我欠你感激，不是你欠我“无条件配合的义务”。
是这种伦理的双向成立，使得爱成为双方为对方最大的自由与自身的软弱斗争到底的最大动力，催促各自成为足够坚强、以至于可以不掠夺对方的自由来喂养自身的软弱的勇毅之士。
这才是爱造就人坚强的人格的原因。
而不是两个人一旦相爱，就有了无限的互相掠夺对方、限制对方来满足自己的幼稚、偏执和软弱的权利。
这从数学上是显而易见要飞速破产的。
要成一辈子的关系，基本的加减乘除都不做，被现实迎头痛击，凭什么喊冤？
评论区有几个经典的跟进问题：
那要是实在介意怎么办？例如我实在介意出轨，怎么办？
标准答案：
我绝不会为了自己的软弱逼你放弃出轨的自由，我甚至不拒绝和自己的软弱做一番斗争。
但是我不能保证我这个斗争一定会胜利，而胜利不了我只有辞去你的爱人这个职位。
因为虽然我很爱你，但是要胜任这个职位，需要比我所拥有的、所想拥有的更强的能力。
我们要分，这不怪你——至少我没有立场怪你。
这怪我，但怪我并无意义——毕竟人力有时而穷。
这是我的辞呈，我由衷祝愿我的继任者有你所需要的这种勇气。
祝你人生好运，少输多赢。
什么都不介意，这要求太高了，凡人做不到。
这是一个经典的自我防御意识扭曲认知的例子。
因为原文是要你“以介意为耻”，即要你“追求尽可能的少介意、不要以介意为理所当然、甚至以介意为荣”，而不是要你“什么都不介意”。
如果你要打比方，这就像要你以无知为耻，不要以无知为理所当然，甚至以无知为荣，结果你惊慌的反问“这要求太高了，谁能做到无所不知”。
你看到你这个反驳的荒谬性了吗？
要做到“以无知为耻”，根本不需要你做到“无所不知”。前者根本对你的知识水平没有任何要求。
哪怕你一个字都不认识，只要你对此不觉得“我什么毛病也没有”，只要你同意“我得努力学点东西”，甚至你这么认为之后连一节课都还没上，一个多的字都还没认识，你已经充分的做到了“以无知为耻”。
只要起心动念，就已经抵达彼岸，这难在哪？
要求你“追求知识，以无知为耻”，跟要求你“做到无所不知”，这之间存在一个比长江还宽的鸿沟，甚至根本就是完全的两回事。
你为什么要一下跳到长江对岸去，拿着一个被悄悄改造过的命题的荒谬性来证明这个命题不合理？
因为你需要保护某种东西，是这个东西在害怕，在威胁你用这个手段来保护它，不然它要给你制造痛苦。
它害怕你被说服，害怕你被这正确的答案所指向的巨大的利益诱惑而抛弃它、驱赶它。
因为这只是对你有绝大好处，但是对它是致命的。
你想想，你不惜作弊也要掩护的这一位，真的是你的朋友吗？
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